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26/9/08

PSICOLOGIA DEL RENCOR

El rencor es una rabia, un enojo más o menos fuerte, que se tiene desde hace tiempo, en contra de una persona. Normalmente el rencor se genera cuando la persona se ha sentido ofendida, humillada, dañada o ridiculizada. La principal característica del rencor es que esa rabia por el daño sufrido no se expresó, y quedó emocionalmente estancada. Pero la rabia sigue estando ahí, aunque no se la exprese.

No es fácil detectar el rencor, pero si se afina la percepción hay algunos signos que señalan su presencia. Por ejemplo una disposición negativa hacia quien generó el rencor, que puede llevar incluso a boicotear iniciativas de esa persona. O negarse a participar y marginarse de ciertas acciones que propuso esa persona contra la cual hay rencor. O evitar hablar con ella. Durante una conversación, ciertos signos de impaciencia, o los puños crispados, o hablar de forma seca y “dura”. Incluso a la persona rencorosa le puede costar mirar a los ojos a quien le generó el rencor.
Esto se complica más porque a veces el rencor es inconsciente, es decir ni la misma persona sabe que lo tiene. Esto es especialmente crítico cuado es un rencor hacia los padres, que la persona niega, tanto ante los demás como hacia sí misma, porque admitirlo le generaría una gran culpa. Sin embargo el rencor hacia los padres es muy común, y motivo frecuente de consulta al psicólogo. Es típico por ejemplo en adolescentes que son oposicionistas, negativos, desmotivados frente a todo. En estos casos la causa suele ser un rencor inconciente hacia alguno de los padres o hacia ambos. Pero también muchos adultos mantienen rencores contra sus padres, que les han durado años de años.

Si frente a la injuria o daño la persona puede defenderse, expresar su rabia, o pelear, jamás se genera rencor. El rencor aparece cuando la rabia no se pudo expresar o solamente se expresó a medias. Por esto las personas asertivas –aquellas que saben expresar lo que sienten- muy rara vez tienen rencor. Tal como decíamos, el rencor es rabia reprimida, ira u odio no expresado. Desde luego, el rencor es siempre contra las personas, no contra cosas o situaciones; en ese caso se trataría más bien de frustraciones. Tarde o temprano el rencor produce daño a quien lo sufre. Es curioso que la etimología del término nos confirma esto.

En efecto, rencor viene de una palabra latina que es “rancer”, que a su vez viene de “rancio”. Y algo rancio es algo que huele mal, algo descompuesto, “porque no se usó cuando correspondía”. En este sentido el lenguaje es increíblemente claro al mostrarnos que el rencoroso es una persona “rancia”, cuyo odio la tiene descompuesta. Y esto es así puesto que tarde o temprano la rabia intensa y el odio paralizan. Tal como suena: paralizan. A veces a través de una rumiación increíble de pensamientos que puede durar horas en las cuales el rencoroso no hace nada más que deleitarse en su odio e ideas de venganza, o bien a veces a través de una depresión severa. Por lo demás un sinónimo de rencor es resentimiento, y si nuevamente interrogamos la etimología de esta palabra, nos encontramos que esta palabra viene de “resentirse”, que es “tener sentimiento, pesar o enojo por algo”. Pero también significa flaquear, debilitarse, como cuando alguien queda “resentido” por un golpe. De modo que estar “resentido” es estar débil; nuevamente entonces, la rabia no expresada –es decir el rencor o resentimiento- nos muestra que al fin de cuentas este sentimiento produce debilidad o daño.

El rencor necesariamente debe superarse. Su superación permite que aflore la creatividad, la capacidad de hacer cosas y no paralizarse. Hay varias formas, pero lo primero es darse cuenta de que existe. Luego la principal y natural manera de superarlo es expresar el enojo a la persona que lo generó. Otra forma es aprender a perdonar. O también aceptar el daño, porque todos alguna vez hemos sido dañados, pero no podemos odiar por siempre. HBC

22 comentarios:

amelia dijo...

¿El rencor puede no ser siempre hacia una persona en concreto?

Horst Bussenius Cortada dijo...

Amelia: en realidad hay personas que están rencorosas o resentidas con la vida, con la situación que les tocó vivir u ocupar en el mundo, etc. Pero creo que detrás de eso hay siempre malestares contra otras personas, porque en realidad es la gente la que produce frustraciones y rabias. EN cobcreto, es probable que esas personas tengan rencor contra alguien, pero por alguna razón les es doloroso reconocerlo aceptarlo, y despersonalizan ese sentimiento.
Saludos
Horst

amelia dijo...

¿puede ser entonces hacia mi misma? la sensación de no poderme perdonar como reaccioné, o como encajé una situación. ¿como consigo no tener rencor hacia mi misma?

Horst Bussenius Cortada dijo...

Has tocado un tema difícil. AL hablar de rencor hacia sí mismo, la psicología plantea que más bien deberíamos hablar de culpa. Sin embargo hay algo bien curioso, pero de muy difícil aceptacón, y es que las grandes rabias que tenemos contra alguien o algo en la vida, muy en el fondo son contra nosotros mismos. Es lo que tú descubriste: "no hice esto o aquello", o "la forma en que actué", etc., pero busco un culpable porque es más fácil. Entonces nos quedamos odiando a alguien, cuando la verdadera rabia es contra sí mismo. Cuesta descubrir esto, porque es más fácil mantener un odio contra otro (y así salvamos la autoestima), y quizás también al parecer a veces necesitamos ese odio; en este sentido no olvides que la rabia y el odio son también energía, y la energía la necesitamos. A la larga en todo caso el odio paraliza; tal cual: paraliza, salvo que se le dé curso.
Al final Amelia todo sucede en nuestro interior, en nuestro escenario interno. Este hecho nos da por lo tanto una gran oportunidad para conocerse y luego superarse.
Saludos
Horst

Anónimo dijo...

Pero en situaciones en las que realmente era imposible evitar que alguien te hiciera daño, o sea ni siquiera tuviste la posibilidad de alejarte de la situación, ¿no es imposible ahí dejar de sentir rencor?, porque definitivamente en esas situaciones es absurdo culparse así mismo, ¿la unica obsión es dejar de sentir rencor hacia el otro?, y ¿cómo se hace? ¿conlleva algún beneficio?

Horst Bussenius Cortada dijo...

Creo que dejar de sentir rencor es siempre beneficioso. Superamos en el fondo asuntos inconclusos que nos quitan mucha energía, y podemos centrarnos en el presente y en los planes futuros. Pienso también que detrás del rencor hay una imposibilidad de aceptar que "esa vez perdí". Y ahí llegamos al ego, que en su vanidad siempre quiere ganar. Por tanto la verdadera vía de superar el rencor yo creo que va por mirarse descarnadamente a sí mismo, descubrir las manipulaciones del ego, y aprender a ser más humilde. En todo caso es un gran tema que da para mucho.

ana maria covelli dijo...

yo admito que siento rencor hacia mi ex,y no me siento capaz de volver con el ni de establecer relacion con otra persona,por q no siento q haya perdonado del todo y aun mas mi ex hizo cosas de las q no lo e perdonado aun y falta mucho para hacerlo,y q cada vez crece mas hacia el por q sigue cometiendo errores y por eso e decidido alejarme de el y de cualkiera q diga relacion sentimental,pero el no lo entiende y sigue buscandome y martirizandome cosa q me molesta aun mas por q no me deja pensar y ya no se q hacer, a veces siento q me hundo en la agonia,en la desilucion, en la amargura q mata y lastima en ocasiones a mi madre, y lo fria q me e vuelto y no se q hacer por q me e vuelto una mujer amargada e insencible q hago? algun consejo?

meferu dijo...

estoy cansada de guardar reconcor,vivir con odios y frustraciones, vivir esperando algo de los demas. y bien como lo supero, es simple que te digan deja la rabia, deja el rencor, perdona y olvida, el problema es como. de que forma. Es estupido creer que todo se sucedera poruqe un dia pensamos que deberia ser asi, mientras que dia a dia seguimos guerdando rabias y rencores, odios y frustraciones.

Horst Bussenius Cortada dijo...

Me encanta la fuerza que hay tras tus palabras. Es evidente que el rencor te duele, y harto, que estás sufriendo, y ese puede ser el mejor punto de partida para superarlo. Pero tienes toda la razón, nos pueden decir esto o aquello, o mil consejos, o recetarnos “superlibros de autoayuda”, pero el asunto sigue. Hay terapias psicológicas que ayudan mucho. Pero mira, la única forma que conozco más real es encarar el rencor, darle la cara como lo estás haciendo, y comenzar a hacerse preguntas. Por ej., qué esconde? Qué hay tras él? Por qué es tan fuerte en mí? Quizás algo me dolió mucho “porque yo no me lo merecía”, o porque “soy tan especial”. Es como decirse “cómo pudieron hacerme esto a mí….que valgo tanto? Detrás de esto suele haber un ego muy fuerte. Hay que tomarlo como una herida en la personalidad, y comenzar a ver lo que hay tras el rencor. Es una labor ardua. En general tiene mucho que ver con el ‘ego’ –como te decía-, y por tanto puede ser el momento de comenzar a descubrir o ver el propio ego y luego combatirlo. La línea que sigue eso es en general el sufismo, y en particular Gurdjieff. Son doctrinas de transformación, de alquimia, de espiritualización. Te aseguro que te ayudará muchísimo, pero debes tener paciencia y coraje. Los problemas se resuelven de veras cuando finalmente entendemos su raíz. Por último, la misma fuerza que muestras en tu “queja” puede ser la mejor energía que podrás poner en práctica para esta batalla que tendrás contra tu “ego”. Es una lucha larga, y que requiere mucho Trabajo Interior, pero que vale la pena. Suerte !
Horst

Anónimo dijo...

Quisiera que definierais este sentimiento.

Si alguien a quien quieres mucho te hace algunas malas pasadas y no pide disculpas ni manifiesta nunca que lo siente, cuando la palabra gracias se la tienes que sacar con sacacorchos, cuando a esa persona le dedicas muchísimas horas a que emocionalmente se encuentre bien (conversaciones diarias de una y tres horas, etc.), y esa persona, sin embargo, corta tajantemente cualquier conversación en la que yo intente expresar mis emociones o inquietudes, ¿Que debo sentir?

Si la halagas y ensalzas sus cosas buenas para que se sienta más segura, porque te nace y ella jamás expresa ningún comentario alentador sobre mi (jamás), ¿Qué debo sentir yo?

Cuando siendo consciente de que siento una rabia interna por estos motivos, le expongo a esa persona todo lo dicho, tratando de dejarle abierta la puerta para que pueda expresarse con libertad (mira, lo hice sin querer, admito que fui un poco egoista por comodidad y lo siento,...) y con sinceridad, y esa persona adopta la postura de MÁS OFENDIDA QUE YO, simplemente por planteárselo. ¿Qué debo sentir?

Si en esa misma situación te recrimina que ella tiene detalles contigo, como comprarte esto o aquello, y yo le replico que no es una cuestión de redactar los dos una lista de nuestros detalles para empezar una guerra. Que se trata de la parte emocional, de saber no solo que está agradecida a mi, sino que se preocupa por mi, y a todo eso solo me añade un "me parece muy fuerte" (pero nunca me explica el que le parece fuerte). ¿Qué debo sentir?
Si le insisto que solo busco una explicación, una manifestación de que de alguna forma le ha podido doler hacerme daño, sea o no queriendo. Que necesito perdonarla para poder liberarme, pero para eso mi corazón necesita que ella me pida esas disculpas, y replica con chulería que no ha cometido ningún error...
Cansinamente insisto, ¿que debo sentir yo? Pensaba que dialogar era una solución para casi todo, pero con ella no puedo, no lo consigo, solo acabo más fustrado, y de verdad que necesito liberarme de esta rabia interna. ¿Qué hago mal? ¿Cómo debo afrontarlo?

Yo pensaba que el rencor era una rabia no expresada, pero yo la he expresado. Yo pensaba que el rencor era ese sentimiento que se mantiene aun después de haber recibido las disculpas. Pero yo no las he recibido. Así que definitivamente ya no sé ni definirme.

Quier recalcar que muchas de estas actitudes solo las tiene conmigo. Que es una persona con muchas cualidades, viva, alegre. Lo que me duele es que emocionalmente es como si yo no existiera, como si yo no le doliera. Dedicándole el tiempo que le dedico yo en eso, no entiendo que no le preocupe que yo lo pueda pasar mal, o simplemente como me encuentro, a pesar de manifestarle a veces que me he sentido mal durante el día, o cosas similares.

Agradecería muchísimo cualquier valoración objetiva para cambiar o realizar cualquier nueva acción.

Horst Bussenius Cortada dijo...

Estimado: interesante tu comentario; voy a dar solamente algunas opiniones cortas.
1.- Preguntas a cada momento "¿qué debo sentir?". La verdad es que uno siente lo que siente no más. No hay un "debería o no debería sentir esto". Las emociones vienen y hay que contactarlas. El punto es otro: ¿qué puedo hacer con mi emoción una vez que la siento?
2.- Que no te deje expresar tus emociones es bastante extraño; a veces ocurre porque si permitimos que la otra persona exprese ciertas emociones, nos 'contagiamos', y no queremos hacerlo; entonces es más fácil no involucrarse ni escuchar nada. Por ej. cuando alguien llora nos ponemos tensos y tratamos de en frma rápida se le vaya la pena, para que no aparezca esta pena en nosotros.
3.- Si nunca te expresa nada positiva ni agradecimiento, es porque está muy dolida (resentida) contigo, o bien porque puede que sienta envidia, te sienta superior, o quizás que otra cosa. De todos modos, si es como lo planteas, con toda seguridad debe haber algús trastorno que requiere una psicoterapia.
4.- Si, como dices, has intentando hablar y no se puede, entonces la única manera de que ella saque algo del presunto rencor sería irritándola. Que se emocione con un fuerte enojo, y algo saldrá.
5.- Por último, y lo más importante, es preguntarse por qué estás aguantando tanto, o ambos lo hacen. Es una relación poco sana, detrás de la cual puede haber un enorme miedo a la soledad de tu parte, al vacío existencial, u otra cosa.
6.- Resumiendo: intenta llevarla al plano emocional, no te preocupes de lo que debes sentir, irrítala hasta que explote y saque algo, intenta que vaya (o vayan) a un psicólogo, y si nada de esto resulta, analízate por qué soportas una relación tan poco sana y poco crecedora.
Suerte!
HBC

Anónimo dijo...

HOLA ME GUSTARIA SABER SI ES BUENA IDEA DECIRLE A ALGUIEN EL POR QUE SE ESTA RESENTIDO CON ELLA AUNQUE HAYA PASADO MUCHO TIEMPO, ESTO AYUDA A QUE ACABE EL RESENTIMIENTO?? ES BUENO TENER CONTACTO DESPUES???

Anónimo dijo...

la colera es tan grande en mi que despues de la la discusion salgo perdiendo y me siento mal y lloro por que hice eso por que dije eso, sera verdad que soy mala que nadie me quiere por eso que a todos le caigo mal por que me dejo llevar por la colera. yo no quisiera ser a si pero no puedo evitarlo. cuando alguien me enoja no saco toda mi colorea y grito pero en el fondo me siento mal y aveces no lloro por que soy orgullosa no quiero que nadie me vea llorar cuando estoy sola lloro. es triste ser una persona colerica.

Anónimo dijo...

Muchas veces sentimos rabia hacia los padres o a cualquier persona de rangosuperior. (Como los jefes)
Existen posibilidades de desquitarse de ellos de forma indirecta...
- Como la de transmitir todo el odio a través de un escrito u otros medios artísticos.
- Jugar un videojuego en el que puedas ponerle los rostros a los enemigos. (Le pones el rostro de tu jefe, padres, etc; de quienes te sacan de quicio)
Pero todo depende de las personas...
A veces, cuando ya no logras soportar a la persona a quien le guardas rencor... Es mejor alejarte definitivamente de ese alguien para no seguir envenenando el alma.

Anónimo dijo...

es posible hacer q una persona rencorosa comiense a perdonar, aunq la ofensa sea tan grande q su deseo mas fuerte es q la persona q lo ofendio no este en este mundo??

BETTY dijo...

HOLA A TODOS:
TENGO UNA PACIENTE QUE ME PREOCUPA Y TRATARE DE RESUMIR EL CASO EN BUSCA DE SUS SUGERENCIAS:
TIENE 80 AÑOS,SOLTERONA, NACIDA EN EL CONGO BELGA,HIJA UNICA, A LOS 20 AÑOS VINO AL PERU CON SUS PADRES, DONDE DICE QUE NUNCA FUE FELIZ, PERO NUNCA BUSCO IRSE A OTRO PAIS EN BUSCA DE UNA MEJOR VIDA.
ACTUALMENTE ESTA LUCIDA, ORIENTADA, TRABAJA EVENTUALMENTE EN TRADUCCIONES, YA QUE HABLA VARIOS IDIOMAS. VIAJO MUCHO EN SU JUVENTUD Y TRABAJO CON EMBAJADORES Y PARA LA AID. Y DICE QUE SIEMPRE ESTUVO RODEADA DE "GENTE DE SU NIVEL", ESTO LA HACE SENTIRE SUPERIOR A TODOS. DESDE HACE 6 AÑOS VIVE EN UN HOGAR DE ANCIANOS, DE MUY BUEN NIVEL SOCIO ECONOMICO, QUE ES PAGADO POR SU PRIMO YA QUE LO QUE GANA NO LE CUBRE SUS GASTOS. DESDE QUE INGRESO AL HOGAR NO SE ADAPTO, POR CREERSE SUPERIOR A LOS DEMAS, A LOS QUE LLAMA DESPECTIVAMENTE "DECREPITOS" Y "ENFERMOS". SIN EMBARGO ACA VIVEN OTRAS SEÑORAS, ALGUNAS UN POCO MENORES QUE ELLA, SIMPATICAS, ACTIVAS, QUE TRATARON DE HACER AMISTAD CON ELLA, INCLUSO UNA DE ELLAS ES ABOGADA QUE AUN EJERCE A SUS 75 AÑOS. EN ESTE MOMENTO SE HA PELEADO CON TODAS, HABLA CON MUCHA CARGA NEGATIVA, DICE QUE "TODO EL MUNDO HABLA MAL DE ELLA" SE PERCIBE MUCHO ODIO Y RENCOR EN SUS PALABRAS.
POR MAS QUE CONVERSO CON ELLA PARA HACERLE CAMBIAR SU APRECIACION, NO CEDE,LE TRATO DE TRANSMITIR QUE EL ODIO Y RENCOR QUE SIENTE SON INFUNDADOS Y QUE LE HACEN DAÑO SOLO A ELLA, YA QUE LAS OTRAS SEÑORAS SE ALEJARON Y NO TIENEN LA MENOR INTENCION DE INTERESARSE EN ELLA. AL FINAL ESTA PELEANDO SOLA CONTRA EL MUNDO....
LE DEDICO VARIAS HORAS DE LA SEMANA PERO SU CONVERSACION SIEMPRE VA AL MISMO TEMA, ALTERADA, EUFORICA, Y REPETITIVA.
SUGIERANME COMO MANEJAR LA SITUACION.
GRACIAS
BETTY.

Anónimo dijo...

Betty , eres psicóloga?

Anónimo dijo...

Le he leído que la base del rencor es un ego muy fuerte y sólido, y le puedo decir que no es así en mi caso. Gracias a mi infancia tengo un ego atrofiado y una autoestima muy baja, siempre he pensado que no merecía vivir. Estoy intentando corregirlo, pero es muy complicado. Más aún cuando sigues viendo que no encuentras tu lugar en el mundo.

Anónimo dijo...

Me gustaria saver que significa cuando una persona de tu mismo sexo te dice ke no es rencorosa pero que contigo si lo es

Xavier dijo...

La señora de 80 años padece de algún mal por lo que veo, deben de hacerle psicoterapia y con personas que conozcan del tema incluso especialistas si fuera posible no hay nada especial en el problema si no dice todo y uno lo anota así, suelto, sino que deben de hacer un seguimiento y que no se le haga ver eso, como una historia clínica ya que está resentida como muchos, y las personas pueden ser así por una idea fija que le impactó o que no esperaban viniera de ese modo. Ayúdenla como lo que es necesario, no sean indiferentes o de mal actuar, no se aprovechen de ella y tampoco que ella resulte haciendoles algo malvado a su vista, somos humanos, aunque la vida sea cruel en sí.

Anónimo dijo...

Yo tengo un gran rencor hacia mi padre que por mas que acudo con el a especialistas no consigo superar. Y acudir a dichos especialistas no hace mas que empeorar mi relación con el y causar un mayor rencor. Que me aconsejas?

SYLVIE dijo...

SILVYE

HI, A MIS 42 AÑOS ME HE DADO CUENTA QUE HE ACUMULADO RENCOR CONTRA MIS PADRES, YA QUE DESDE PEQUEÑA UNO NO SE PUEDE DEFENDER APRENDÍ A CALLAR ANTE LAS INJUSTICIAS DE ELLOS , Y SI ME DEFENDÍA ERA PEOR, PERO SIEMPRE ESTUVE A SU LADO, TUVE MALTRATRO FISICO Y PSICOLÓGICO EL ÚLTIMO ES HASTA HOY PORQUE EL FISICO LO SUPERÉ DENUNCIANDOLE ANTE LA JUSTICIA CUANDO ERA MÁS JOVEN , SI CADA VEZ QUE TENGO DIFERENCIAS CON ELLOS SIENTO RENCOR PERO AHORA TENGO QUE ACUDIR A UN ESPECIALISTA PUES ESTE RENCOR ERUPCIONÓ COMO UN VOLCÁN TENGO MIEDO, IRA , ´COLERA, TRISTEZA, DEPRESIÓN, CUANDO ESTOY LEJOS DE ELLOS SIENTO TRANQUILIDAD Y SOY MUY NORMAL PERO SU SOLA PRESENCIA ME ALTERA, QUISIERA ABRIR MIS LABIOS Y DECIRLES TODO EL DAÑO QUE ME HICIERON DESDE PEQUEÑA, PERO NO LO HAGO PORQUE SE Q´NO ME ESCUCHARAN Y COMPRENDERAN PREFIERO QUE LO HAGA MI PSIQUIATRA.